最后的歌

我是一个人偶，已经在这样的一个橱窗前坐了好多好多年了。人们都说我是世界上最漂亮的人偶，你们都喜欢我，可是我的世界没有哀伤，没有快乐，看着人来人往每天对于我来说都是一样的。
    直到有一天，你第一次在橱窗前出现的那天——我的生日，你与朋友一起来看看我这个传说中的“最美”。你说，“如果这个人偶是个真人的话，我要给与她我的爱情与灵魂。”从这天起，每天依旧有很多很多人来看我，可是我只看到你。我想如果我变成人了，我也要给你我所有的爱情与灵魂。
    几乎每天你都会在我的橱窗前经过，也许你住在附近吧，也许你是特意来看我的。一种叫做期盼的情愫开始在我的心中成长，每天的下午5点是我最期待的时间。时间一天天的过去，每天得你都是那么的不一样，你会高兴会悲伤，也会与人打打闹闹。我知道我的心正在慢慢的成长，也许我真的可以变成一个人？
    忘了那是哪一天也不愿去回想，那天的你精神特别好，是因为她吗？那是一个特别好看的女生，你带拖着她的手来到我的身前，指着我温柔的对她说，“这个人偶漂亮吧，不过在我的眼中你是世界上最最好看的。”她害羞地依偎在你的怀中，好像世界上所有的美好都在脸上。那天我明白了另外一种感觉——痛。
    你还是会每天从我的跟前经过，有时和她，有时独自一人。我对自己说我要重新做那个没有悲伤没有快乐的人偶，是那个你们说的那种叫忘记的词吗？原来做人真的很难很难，我居然连“忘记”都学不会，每天的5点变成了我最害怕的时间，因为你还是会经过，我还是会不争气地期待。
    啊？这是怎么了？你的眼中怎么会充满了哀伤，你的她呢？怎么没有安慰你，怎么忍心看到这样的你？我的心比你要痛一万倍，我的眼泪就这样留了下来，我竟然会流泪了，让我成为一个真正的人去为你抹干眼泪吧，只要能让你开心。那天你醉了，在我的橱窗前吐了一地，问着上天为什么要把她从你身边带走，我的心碎了，如果可以的话让我用自己的一切去换回她在你的身边。这是叫做“不悔”吗？
    之后你的脸上不再有笑容了，冰冰冷的好像阳光从这世界上已经消失了。再后来你在我的世界上消失了，我没有再看到你，我的心空了。后来的一天，我发现我居然变成了一个真正的人。我看着行人来来往往，我开始四处寻找你的踪影。 
    突然，我发现我找到了你，我想我快要有爱情和灵魂了。我来到你的跟前，就那样静静的看你，可是你好像已经忘了我，就那样走过了。终于我鼓起勇气再次来到你的跟前，向你表白。你很抱歉地说你的心中只有那个在天堂的她。我独自站在街角，仿佛我又再次变成了人偶。
    最后一次见到你，我握住你的双手向上天祷告：“我要你天天快乐，我要给你我的爱情、灵魂，还有生命。”你温柔的看着我，对我说：“我知道你的好，是我不会珍惜。如果下一辈子我们先遇上的话，我愿意给你我的爱情与灵魂。”眼泪就这样缓缓地流下来，你不要再忘记你的誓言了，我等你。
    我知道这是我最后的阳光，慢慢蒸发眼角的泪水，我幸福地期待属于我们的下一辈子。

我其实不知道淡水河在哪里，也许是台湾某个小地方的小河吧。

戴佩妮吧好像是，唱了那么一首叫淡水河边的地方，歌中听到的尽是无奈与伤痛。两个人相爱却在理想与现实的面前退缩了，不能在一起，想起了77，那个很会自虐的女生，那个很像拍电影的爱情故事，10年的等待换来的是深深的伤痛，我知道，他们一直知道他们的故事还没结束，然而那个未知的未来却让人感到心痛，连我这个外人看着也万分心痛。每天晚上看到77好像没事似的打着拖拉机，玩着游戏，只有那每晚袭来的阵阵胃痛来提醒她——心还是那样的痛……

其实我不能了解也不会明白，我知道我们都是长情的人，20开头的人生却都有10年的光景和同一个人纠缠在一起，幸或不幸没有答案。我也知道我们都是上帝的宠儿，因为曾经有那么一个人那样深深的爱与被爱过，也许结果不一定完美但是却够人用余生去回味了吧。

我知道自己比77好运气，因为我的10年将无限延伸，到20.30以后的以后，而她所面对的却是那样的恐惧与心酸。所以，我不说什么，也不知道怎样去说，不想让自己变成一个来看热闹的家伙，一切都会有那么一个结局吧，也许有一天你们会学会放弃那么一些什么，在得到……

偷偷借用一下kay唱片的名字，在之前多个blog由于忘记密码等原因搁置之后，神化的我居然又找了个新窝。。。。。。我确实是一个不死心的人。。。。。。

the first day是新年上班的第二天，说来惭愧blog的重新开张的最主要原因是上班比较无聊。。。。。。闲着也闲着所以就那么一不小心看了一天别人的blog，and then再一个不小心，这个服务器又多了一个可有可无的blog.

我也不期待以后自己会多久更新一次日志，反正在我还记得地址密码啥的那么一天我还是会有空来坐坐的，反正这也是个自娱自乐的东东，不是吗？