最后的歌

今日有人系Q群到讨论关于w的故事，曾经同w系好好的朋友，应该未到无所不谈的地步，因为自闭的我好难对人无所不谈……对于w，我的感觉好奇怪，想当距系女人的一个，但系发现自己其实做吾到，可能因为自己系一个记仇的人，当年果一封信打破左好耐以来的友谊，并且知道再都无机会从新来过。再加上好多其他的原因对距始终有种奇怪的感觉，谈吾上讨厌更加吾系喜欢，只系会将自己抽离有呢个人存在的世界。

有几个家伙话我好久无更新个blog了，谂谂下好似真系有甘样一回事，有差不多个半月了~中间病左3个礼拜，然后就系好忙的月底，所以。。。

由于寻日系一个好重要的日子，文娟生日同埋曱甴妹距终于都拆牙ku了！小有有d牙真系吾简单，假到咩甘，我觉得距应该当年lock晒d牙然后直接带假牙，反正效果都一样。。。anyway为左庆祝呢两个大日子，寻日早左个半钟走，去左越富逛街，吃猪扒包。收获就系一个白色的大袋，真系几大嘎！小有有就更开心了，因为女人买左对凉鞋，个point系我都几中意果对凉鞋，如果吾系怕阿老细见我喜欢吾肯讲价我就同距争嘎啦。。。

话说寻日离开越富同有有分手之后，行左2步电话响，原来系文娟~！条女人系呢个晚上9点几已经饮到wing晒，开始乱打电话了，我为左叫有有同距讲声生日快乐，跑左好远追翻有有，然后两个人开始企系西华路口马路中间个安全岛到打电话。。。电话果边的文娟开头都仲比较正常甘开玩笑，点知讲讲下就出事了。。。女人开始不断甘重复“我好想你”呢句话，再然后就开始啜泣，甘就出事了，本来我都压制得好好，但系文娟一喊我就忍吾住，因为我开始系到谂我吾知几时先可以见到距，吾知点先可以见到距，更加吾想去谂大家会吾会有变。。。可怜的有有，见到我喊觉得吾喊吾好意思就一齐系马路中间喊了。。。

唉，谂翻都觉得唏嘘，好似自从几个月前果坛野之后就无喊过了，寻日喊一喊好似都几舒服，不过下次最好吾好系马路中间啦。。。因为都几多人。。。本来想p阿有张相上来，不过怕有d惊吓就算啦~~~！

听日就要去影符符的毕业相了，突然好想查翻自己一年前系边日影相，以为当时会有blog纪录呢个一世人一次的事件，点知好神奇甘发现居然无。。。

仲记得当日的毕业相非常唏嘘，d雨落到乱七八糟。。好难得先系雨同雨之间拿到几分钟出来影左果张灰蒙蒙的相，感觉中毕业相果日好似就系一次校园半日游，而自己就系导游，带住大家周围行，然后吃饭，再然后执包袱走人。不过听日的毕业相应该会简洁好多，因为小符符既吾系学校住，距学校又细过3中，所以预算系half 1 hour，之后当然就系拖，呢个都算系最简单的毕业相了，更随和的就系广医同我家只有15-20分钟的脚程，就好似落街买野甘就可以完成呢件事情了。。。

一年之前的我系点呢？想当日，好开心，拿住1大扎花，同d女人们一起只系识得傻左甘笑。无谂过做野之后会点，毕业之后会点，以为自己会就甘傻傻更更过埋下半世嘎啦。可惜的系呢1年发生好多野，第一次做野，有瓶颈位，吾知点过，好迷茫；感情上面做左一次大冒险，最后失败左，不过我无怨无悔；同居4年的室友四散各地，大家都有大家的生活了，联系少左但系都会好挂住对方，见到新闻提到你地的城市时总系会谂起你地，可能大家以后好难相聚，但系其实只系希望大家都过得好就够了。。。

或者我系感情上面系一个失败者，但系我知道系友情上面我好成功，我有一大班会为我扑心扑命的好朋友，当然我都会甘样对距地，只有系友情上面我会感到系付出同得到系成正比的，所以我会更努力去付出，我爱你地每一个人。

ps：PT系6月头突然同我讲话要去澳洲，然后我的反应系愕然，我都完全吾记得距曾经同我讲过呢件事情了，突然就话27号飞。。。好啦，好啦，以后无左个傻佬听我讲吾开心，无人陪我饮酒，然后识得默默甘买包中南海递比我了，不过我都相信好耐好耐之后我地依然会系好朋友。我想讲，我都好爱好爱你嘎，因为得你可以听我讲好多好多野，比个博头我喊，系我饮醉的时候T我翻屋企，亦都得你愿意好冻好冻的时候都陪我行2个钟听我讲d无谓野。。。放心啦，你吾系到我会好好照顾自己，吾会再甘蠢嘎啦。你都要好好读书，第日翻来光宗耀祖嘛！一路顺风啊！

I’m feeling sick....很差很差，最近自我感觉很差，身体很差，运气很差，rp很差，仿佛所有的好运都离我远去，而自己依然没有半点努力的动力，每天对着镜子，看着自己，觉得自己好失败，我想我快要连出门的勇气也提不起来了吧？

不懂自我节制一向是我的弱点，因为崇拜“及时行乐”的信仰，于是学不懂节制，对身边的一切都是那样，爱情、美食、睡眠甚至是伤心、沮丧与病痛。。。

我自己是知道的，这一个多月的“化悲愤为食量”令我胖了差不多10斤，holly shit！自从出生以来首次真正开始担忧体重问题，减肥减肥，what a fucking word！然后，饮食不规律，生活不规律，因为情绪太down等等垃圾原因让我狂吃巧克力降压，因为这确实是一种会让我心情暂时舒坦的东西，然后呢？当然就是那个没完没了的问题，我的脸又开始了，我cao！最后居然连多年不曾烦扰的智齿都出来走动了，好啊好啊，想整垮我对吧？来吧来吧，来者欢迎，看谁先死吧！

跟家人关系，很烂，不单单是一如既往的烂了，不想见人，不想见那些我不知道对着他们说什么的人！自闭吧，自闭吧，我就是自闭，而且很凶，不止一次把妈妈骂出我的房间，我真的不是有心的，更不是跟他们有什么深仇大恨，只是只是，我的无名火总是会在被人打扰的时候升起，然后就是开骂，就是臭脸，我自己都看不惯自己的恶型恶状了！

不想说，不想管，不想再自怨自怜，我在这发泄，然后呢？没有东西会改变，我想得到的依然离我10万8千里，我得不到，连争取的路都没有，我不知道还有什么意思，好像总是笑脸迎入，总是没事的样子，但我发现已经不知道可以对着谁去闹了。其实我没有遇到很多的困难，没有失去很多，只是人却就那样泄气了，我想爬起来，却一次次跌倒，我很怕很怕，怕再也无路可进，怕爬不起来了。。。

画正字，当小白吾争气，谂d吾应该谂的野的时候，小白就会画正字，每一次一笔……就系早上翻工的途中就画左一个正字，难道我真系甘空虚？

以前d人会用正字来记住某d野做左几多次，或者系细个果时投票就用正字来记录，主要都系贪距简单易明，无谂过今时今日我都会用d甘原始的方法。当然我吾系想记住一日谂左几多次，只系希望谂的次数会越来越少。。。

1．继之前不断的余震之后今日依然地震，***级，holly shit！寻日文娟话我知呢几日they都系紧张状态中，时不时就要落去避难我都觉得好神奇。不过今日见到条余震的新闻开始觉得件事原来真系未完。。。

2．上个礼拜开始减肥，吃沙律，一日一餐主食，救命。。。无饭的日子真系好难捱啊，点解我甘中意吃饭嘎。。。5555，原来包当年真系好唏嘘嘎，吾怪得知成日都失败，如果都吾得可能要运动了。。。

3．开始睇翻细个果时的卡通片，而家开始紧咕噜咕噜同埋飞天少女猪事丁~~好睇，都好搞笑，谂翻起小学赶翻去睇电视的感觉~~嘻嘻

4．寻日萧萧生日，可怜的家伙因为地震的原因爸爸妈妈都忘记左距的呢个大日子，好在有我~~我仲买左对耳环比距添，自己都觉得自己好伟大~~哈哈~~

5．呢个就系传说中的流水帐~~完！

1942，1942，1942，1942。。。

曾经打算过系呢个blog访问量到1942的时候关左距，以后留翻个记忆比自己，完结一段过去，今日呢个时刻来到，发现自己吾舍得，吾舍得呢个地方，亦都吾舍得呢个1942。。。

果个关于车牌的故事，果个关于要坐上车牌系1942的车的狂想并无实现，今日我依然会留意车牌号码，会对车牌评头品足，会对某d数字有感觉，然后会谂翻起自己的年少痴狂。

1942呢个数字会吾会永远留系我个心里面，我吾知，亦都吾敢肯定，只系知道我又一次食言，又一次无办法忘记某d野。

我知我好无用，但系我依然记得，无法忘记，曾经属于我的1942。。。

1．最近无乜好野，全世界人民都沉醉系四川地震的悲痛入面，寻日开始一连3日系全国哀悼日，寻日下午2点28分全国默哀3分钟，尽管当时我企系一个好尴尬的位置，但依然阻止吾到我眼泪。据说系默哀之后，之前失踪的人就会宣布死亡，而搜救行动亦都会变成善后工作。从某个角度讲默哀仿佛等于放弃，然而逝者安息，生者奋发，是时候要放下哀伤重新奋斗恢复生产了。希望仍在，却需要我们更加理智与乐观，日子依然在过着。

2．昨晚去中华广场参加一个哀悼会，第一次参加这类活动，亦都希望系最后一次。好失望的系觉得大家完全无组织无纪律可言，居然够胆围2个圈，一个圈默哀，一个圈唱歌。。。果d所谓的组织者完全无组织能力，最后系我地个圈尚未默哀d组织者就叫散的时候，我终于忍吾住企左出去对住所有人讲问大家介吾介意默哀3分钟，d扑街组织者仲话刚刚隔离默左啦，我惟有话翻比距知我地无，几乎想闹距一餐点解可以甘乱！你吾得你早响嘛，吾系为左d死难者，我简直吾想系果到留多一秒！而最后所谓的哀悼会就好似边左一场集体煲蜡，真系扑距个臭街，究竟有无谂过会为d环卫工人带来几多麻烦？

3．2日定3日前见到77的blog到话想去四川做志愿者，突然间谂翻起自己曾经最大的志愿，果个去西部支教的志愿，本来以为呢个理想已经离我好远好远了，但系突然睇到77的话有种感觉觉得自己无论如何都想去做d野。我穷我无钱，但系我后生，我仲有时间，我希望自己可以尽d力帮助有需要的人，所以我同77讲，等你安顿好所有的野我地就一起去四川啦。当我无办法令自己的人生完美，过自己想过的生活的时候，起码可以帮下人令人地的人生无甘崎岖。

4．寻日听有有讲左d关于君君的野，关于君君同男人的故事，发现呢个世界d野真系可以变得好快，人更快，知到君君最近心里面好吾舒服，自己都会拿住拿住。寻晚又发恶梦，吾高兴，真系好吾高兴，所以难得今日可以比较得闲就留左系屋企做野，想自己冷静d可以舒坦d。

p.s.最近剪左毛，上张细相，比各位吾常见我的朋友。

好久好久没有试过这么累，连续两晚工作到2点，第二天早上8点多到公司继续，从来没有觉得过自己是一个媒体人，今天终于开始有点感觉，因为那场地震，因为那份特刊。

很意外今天看到那首歌的歌词——十指紧扣。紧扣的十指可以代表很多意思，相爱两人的坚定与追求？又或者是祈祷的手势？有人说紧紧的相拥代表信心，代表坚定，然而今天我才发现原来答案刚好相反，正是因为对事情的信心不足，正是因为心中的不确定，所以需要更多更多的外在力量去表现自己。还记得我最喜欢那个情人间的动作，不是拖手不是亲吻，而是你紧紧的拥抱，让我觉得世界只剩下你我，一切都不重要。回想应该是因为外界的影响太多太多了，所以我急需用拥抱去证明你我的真实存在。

珍惜，这个词在这个乱世中不断被滥用，当然包括我自己，只是突然发现好像没有什么可以珍惜了，不是没有值得去珍惜的，而是当我有种连自己都不需要珍惜，就算在地震中死去的是自己都无所谓的感觉时，仿佛其他都变得不重要了。写完上面的一段文字，自己都震住了，这是我心中所想吗？第一个感觉就是，我很不孝，我可以对不住任何人，却不能对不住父母，虽然我的出生是他们的选择，他们有义务养大我，但他们倾注的爱是无法否认的。尽管付出不一定有回报的故事我已经深切体会，自问我仍不至于如此冷血，在我还没令他们为我骄傲，不再为我担忧时，我还是学习一下珍惜，起码珍惜自己，珍惜爱我的人，至于珍惜我爱的人这个就再说吧。

地震之后，第一时间想打给兔，打给萧萧，可是兔的电话一直接不通，心中很是担心，却发现自己是如此无能为力。晚上9点，77告诉我，兔没事，10点收到萧萧的电话说她家没事，外婆家也都安全，心终于定下来。11点给兔电话，兔告诉我房子还在震，不敢睡觉，我心疼，心疼兔一个人，心疼她瘦弱的身子要承受那么多，心疼她的声音听起来那么弱。。。4.28的时候没有想过灾难离自己那么近，512的那天发现灾难似乎更近一步了，很害怕很无助，也很无力。

地震的故事在不断继续，受灾人数不断增加，而我的日子依旧忙碌，从前不明白你的工作可以有多忙，每天应付我有多辛苦，现在终于发现原来真是很累的，体谅原来真的很重要，只是好像一切都太迟了。又学到了一些了吧~知道吗？忙到，累到连去献血的时间都没有了，为什么非要献血？因为我没有钱了，不能捐钱就只能去捐点血吧。。。

本周最有成就感，就是去拍了一次棚照，model就是传说中的萧萧，先在这放点照片吧，大家有空留意我们杂志，据说萧萧很不像萧萧，不过我觉得有点像温碧霞。。。

记得曾经的自己不相信所谓的命运，觉得一切想要的都是靠自己争取回来的，也只有这样得到的东西才会显得珍贵，也只有这样才值得珍惜，于是从小就学会去争那些想要的，而那些不想要的就完全不屑一顾。于是当别人说我冷漠，说我好像很不物质，无所求的时候，我只会笑一下，因为那些不是我想得到的，所以我不去追。

可能是我总是将所有的精神都放在自己想要的上面，由于投入很大，所以往往都能得到想要的，于是乎开始变得有点自大，会以为只要想要的，肯下苦功，肯舍弃就一定会得到，对事如此，对人亦然。当得失心重了的时候，人与人之间的关系变得不再简单，正如曾经的那段感情，由于自己投入太多太多，却总是得不到想要的回报，于是以为自己做得不够，不断地强迫自己，强迫别人，最终撞个鱼死网破，无所得。或许正如那天的他所说，我所追求的除了梦中的幻想外，估计就是自己规划中应该要得到的。

一直以为自己在无私地付出，直到后来才发现原来自己依然会为得不到回馈而不高兴，乃至伤心，只是当初的自己傻，总认为自己还可以再给，还可以再索取，谁不知已让人厌烦吾比。确实没有试过，不多不少的几次恋爱经验中，没有一个是分开后不能做朋友的，起码会不时聊两句近况，而现在，那种被人避之如蛇蝎的感觉很差！甚至会开始自我反省，我是不是真是差到那个地步？那样让人厌恶？

总是认为付出总有收获的我，又一次全盘皆输，长久的付出，身心的投入，换来的不单单是冷言冷语，还有漠视！很好，很强大！于是要开始再次思考，开始想想以前的世界是不是错了？或是自己本没有如此的能力，其实一切都是命运的安排？只是刚好到了那么一步？我不知道，往日那该死的得失心依然狠狠地植根于我脑中，要连根拔起吗？那以后呢？以后的日子改如何过？路该如何走？